不知道你何時會看到這篇.

這陣子我都做野做到進入歇斯底里的狀態, 都過著天荒地暗的機器式日子. 如果唔係日前diana提起, 我也醒唔起5月14號.只記得20號要interview21號前要reply offer22號前要做晒所有regrade野.還有一大堆事情未解決.

琴晚12時多diana百忙裡也不忘抽個空致電我, 成為第一位跟我說生日快樂的人.

今朝我的手機突然有個reminder, 原來係我上年生日過得high得制, set左一年後同自己講生日快樂. 個陣應該沒想到自己會是這個殘相,行屍酒肉咁過左19才生日. 原來咁又過左年. 真是的……平時人地話我低能我都唔信…

接著我收到身在日本的小clare給我的生日短訊….感覺很特別呢. 謝謝你旅行時也想起我J 呀,,,,我都好想去.

然後我又開展我勞碌既一日, 最近好像有點迫得自己緊了點…人真的是有個極限, 不能自欺咁耐…這陣子情緒真的很失控……生理又亂龍. 令我心情很差,不是動不動就發火,就是質疑自己在奮鬥的價值.

傻瓜, 盒裡面的最一樣,我都好鐘意.多謝你.我開心得有點激動. 你送的書背後印著[14.05.03]是什麼意思? 還是只是我睇錯, 其實個3字係9字? 不知何解我對著那串數字發呆,想了很久,想了很多……03年是我們生命線交錯的年份呢.. 還有的是,, 你知道這本書原本是有另一本一模一樣的放左一起的嗎? 不知道吧, 因為早前給我買了. 看有那麼多紅線繫著我們. 都是你最知我的心意.謝謝.
拆禮物拆咁耐企左咁耐,我就坐在床邊拆開生日卡. 你不會想到我收到你寫給我的信有多開心,等很久了, 傻瓜給我的情書, 讀著那堆很直接的暴風雨過後的字體. 我哭了, 哭得很慘…有什麼比起真心話更入心入肺..傻瓜對不起我知道我厭重忽略了你. 陪你的時間幾乎是零. 我知你是怕悶的對不起. 但我心中有很邪惡的野心, 迫我用盡我所有的來完成我所想的. 對呀, 你是改好變很多,我一度覺得我們的關係也改變了. 被我搞砸了. 明明以前的傻瓜是天真帶點孩子氣的樂天派.總之就是小孩一名. 和我一起後, 好像是因為我的懶理不理,強迫你變成大人去統籌一切,任何時侯也要表現很好證明自己的長大, 對你來說是否有點太過吃力, 你是被我碌奪了童真了嗎? 我也知道自己實屬自私派對不起天性如此. 我從小就只會想自己. 只顧慮自己就足夠了.有什麼不如意就推卸責任,也不會對人或對自己作出承諾. 但這兩年我深深感覺到自己的改變.是你改變了我嗎?人就是互相影響的吧,你不覺得嗎? 這樣才叫成長.我很慶幸有個這樣的人跟我一起成長.雖然會和你會比起其他多爭執多僵局多寂靜. 但你是我所認識的人之中最率真最坦白的. 就是這樣的你令我好想依賴你很相信你.其實我很在意你對我說我,有時你的一句說話會在我腦中迴翔盪氣很久. 上年我可能會為你一句無心失言而憂鬱很久. 但今年可能習慣了, 知道你的用意..但我仍然很在意.比起其他人的讚美,聽到你的肯定我心會覺得比較實在.  你對我抱著開放式的態度但我就什麼都有所保留, 我不知道為什麼, 很自私, 但情況己經算是好轉了.

其實上年暑假我沒怎麼見你其實我很多時候會想起你. 心理測驗說我熱情但又很少會主動.以前很多剛認識我的會覺得我很健談, 點知識落原來咁冷淡又咁負面.究竟我係一個點既人.我想, 人都是從別人身上看到自己. 幸好我有你這面鏡令我看到一個醜陋又美麗的女孩. 我想說的是, 可能你有時侯不懂表達, 或者我感受不到, 但我相信你對我的感情是存在著. 可能我有時侯會被你的氣勢給嚇窒又或者在你身邊我感到有點略遜一籌. 我會什麼都關在心裡不說出口. 好像收到禮物之後我竟然悄悄走了, 然後一見到電腦就猛打這篇, 沒有一鼓作氣敲爆你度門跟你道謝. 原因是除了多謝我還有很多要告訴你. 有些話我想說很久, 我覺得我地性格係史上最不合的, 所以我更要謝謝你對我這幾年的諒解和忍讓.諒解是建基於了解, 忍讓是因為關愛. 我有一個又了解我又錫我既人在身邊守護左我有4年.多謝你. 我常常覺得傻瓜做咩都好認真好俾心機, 做朋友都係, 我就咩都事不關己得過且過, 唔洗安慰我, 我知我自己係講緊事實. 我實在亂到不知想說什麼, 有好多想表達但可能D resin令我腦細胞死太多. 我能夠用言語形容的,只有咁多.

多謝我身邊既人, 遠方的爸媽謝謝你們.  多謝你們將我帶來這世界, 讓我有機會去感受奇妙的事....寄巨型樂天熊仔餅給我的你, 電話中的你們, 化造文字出現在屏幕上的你們, 獻出房間的你, 上堂陪著我又常常擔心我的你. 謝謝你們一路以來讓我感受到自己的重量和質感, 你們都是確切存在我的世界中. 我心中有你們覺得自己是個很幸福的人.多謝